Нескучный форум для нескучных людей ;)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Нескучный форум для нескучных людей ;) » Юмор » А вот анекдот:)


А вот анекдот:)

Сообщений 61 страница 73 из 73

61

- ты чего такой грустный?
- начальник к себе вызывал.
- орал?
- анал...

+1

62

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома...
*******************************************************************

Превозмогая бессилие истощения, полуголые, костлявые и размалеванные, с трудом переставляя цыплячьей толщины ноги, обутые в туфли на высоченной платформе, по подиуму устало дефилировали усталые модели женщин...
*******************************************************************

Мы сидели вместе. Несколько лет отсидели. Я и мой одноклассник Валерка за одной партой. Когда мы надоедали друг другу, приходилось ругаться, но делали мы это изощрённо-интеллигентским способом. Открывали географический атлас и - понеслась:
- Ты - Оклахома.
- А ты - Дублин.
- А ты - Сикоку.
- А ты - Кобе.
- А ты - Уппсала.
- А ты - Тулуза.
- А ты - Мадрас.
- А ты - Гваделупа.
- А ты - Бухара.
- А ты - Брахмапутра.
- А ты - Осло, Осло, Осло!
Много лет прошло с тех пор, но Титикаку я ему до сих пор простить не могу.
**********************************************************************

0

63

В маршрутке.
На передних седениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала: "Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке..............

+1

64

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотри, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
- Чего тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат?

- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня.

Идет мужик по Москве. Останавливают. Спрашивают:
- Из провинции?
- Да, а как вы догадались?!
- А наши мужики на баб давно уже не смотрят.

Папа, почему ты женился на маме?
- Вот видишь, - обращается отец к жене, - даже ребенок этого не понимает!

А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.

- Ах, молодой человек, до чего Вы мне напоминаете моего третьего мужа...
- А сколько их у Вас всего было?
- Два.

Грудной малыш говорит матери:
- Мама, приготовь к вечеру вторую грудь. Я буду ужинать не один.

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где? В школе.

2000-й год. Нобелевский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две нобелевские премии, по медицине и по экономике. Как человеку, впервые придумавшему продавать геморрой за деньги.

Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!..

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье.
Муж замечает:
- Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
- А вдруг он окажется нахалом?

Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?

Стоят в куpилке тpи гинеколога:
- А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давайте что-ли о бабах.

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими

Шейх звонит из Европы в свой гарем:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

Врач говорит больному:
- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

Первая брачная ночь.Муж говорит жене:
- Дорогая, я что-то не могу найти твой пупок?!
- Наверное в общаге стерся.

- Доктор, а ходить я буду?
- Конечно будете, ...под себя.

Моя жена сбежала с моим лучшим другом.
- Он красивый и моложе тебя?
- Не знаю я его не разу не видел.

- Когда мы поженимся милый у нас будет трое детей!
- Откуда ты знаешь?
- А они сейчас живут у моей мамы...

Тамада на безалкогольной свадьбе:
- Hу что? Все укололись? Тогда – горь-ко!

Жена:
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
- И тебе хватило?

В театре:
- Вам дать бинокль?
- Спасибо, у меня с оптическим...

Судья спрашивает у свидетеля:
- Вы женаты?
- Да нет,- отвечает тот.- Просто я так выгляжу.

0

65

Жена получила права и просит теперь у мужа машину.
--Слушай. давай мою Ауди продадим и купим тебе Пежо,-говорит он.--будешь ее украшать, ездить потихоньку, иногда меня подвезешь,
а то я уже 10 лет за рулем, надоело. А я буду тебя возить, когда ты в гостях Мартини переберешь.
--Нууу, нет. без машины ты мне меньше нравишься,-подумав говорит она.

0

66

..-Слушай, дай мне денег..
- А на что тебе?
- ..на память...)))

0

67

"У крестьянина три сына, старший--умный был детина, средний сын--и так и сяк, младший--вовсе был дурак.!
--А чего, отец больной был?
--Почему больной?
--А чего же у него с каждым разом все хуже получалось?

0

68

У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. -
укоризненно сказал Джентльмен. -
А у вас пудра только. -
У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. -
пообещала Леди и выплюнула беломорину...

0

69

Чтобы быть культурным человеком, недостаточно просто называть кошку--кошкой.Вспомните, что Вы говорите, споткнувшись об нее в темноте.

0

70

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "дала" ему в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

0

71

:cool:  :rolleyes:  это уже информация к размышлению))))

0

72

Офицер застукал жену в постели с любовником - своим сослуживцем. Достает пистолет, конвоирует любовника на кухню и говорит:

- Ладно, Серега, все-таки давно вместе служим, давай по-честному - я выстрелю два раза в воздух, оба упадем. К кому первому жена подбежит, с тем и останется!

Раздаются два выстрела, а затем голос жены из спальни:

- Мишенька, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

0

73

Новые анекдоты есть еще?

0


Вы здесь » Нескучный форум для нескучных людей ;) » Юмор » А вот анекдот:)